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虫がよすぎる

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今年になって作り始めたコートが、やっと完成しました!

途中2ヶ月ほど中断していたこともあり、
冬着ようと仕立てていたつもりが、もう初夏。。。

着用するのは今年の暮れでしょうか・・・(^^;)。

自分で好きなように勝手にやっていたものを系統だてて人に伝えるというのは、
大変で、難しいです。

「もう充分じゃない?
 どれだけやれば気が済むの?
 どうしてそんなに頑張るの?」

欲張りだの、真面目すぎるだの、上昇志向が強すぎるだの・・・。
私は自分に負けたくないだけ。

自分の怠慢を棚に上げて人を僻んだり、嫉妬したりはしたくない・・・ただそれだけ。
私は欲張りな女かもしれないけど、諦めたくない女・・・ただそれだけ。

でもそれって世間知らずってことにも繋がっているのかもね?

一旦レッテルを貼られてしまうと、
それを引き剥がす苦労は並大抵の事ではないのは経験済。
「そんなことも出来ないの?
 こんなことも知らないの?」
挙句の果ては、
「専業主婦になるくらいなら・・・・・・・・。」

だから実生活では決して自分の事言わないできたのに・・・。
普通の可愛い子だったら笑って許してもらえることも、無理なのは散々経験してきた。
もういいおばさんだし大丈夫と思ったけど、やっぱり風当たり強すぎる。

苦労知らずの、運だけで生きてきたような女に見えるかも知れないけど、
全て洗いざらい話して、別に同情引きたくもないもの・・・。

ここまで書いてちょっと落着いてきたけど、
後々読み返したら、あの時はまだまだ若かったな~と思うんだろうな・・・。
実生活では自分の10分の一も話してない。
ブログでは私を知る人はほとんどいないから、甘えて10分の二ぐらいは書いてるかな。。。
でももう本当の事は言いたくなくなってきた・・・。

本当は出来ない事だって、無理な事だってわかっているけど、
少しでも希望があったらやってみたい。
それを選択できる幸せも知っている。
でも現実は・・・焦りばかりつのる毎日。
傍から見ても歯がゆいのはわかるけど、頭打たないとわからない不器用者だもの。

可愛くない女なのは重々承知。
夫曰く、私を一言でいうと、“へこたれない女”だそうだ!
全く、愛されキャラじゃないね(^^;)。
仕様が無いよ・・・性分だもの。

本当は甘えん坊で、甘えてばかりなのに、甘え方がよくわからなくて、
屈折してる・・・。
でもパートナーはそこのところ理解ある人なので、
何とか私でもやっていけてるんだろうな・・・。

誤解を懼れずに言わせて頂くと、幸せになるのが怖い。
今大変な人が沢山いる中で、何を馬鹿なこと言っているんだとお叱りを受けると思うけど、
いくら幸せになっても、幸せを感じれば感じるほど、不安になる。
幸せに甘んじている自分を感じる度に、
“そんな事は刹那的なものだよ!すぐ夢が覚めるよ!”
って落着かない。
このまま普通に生活していればいいものを、
“こんな幸せな私は私じゃない!”と、
自分から大変な事に身を置きに行ってしまう。
常に困難な方へ難しい方へと自分を追い込まないと返って落着かない。
いつまでたってもこんなんじゃ幸せになれないことはわかっているのに・・・。

自分でもよくわからない自分を他人に理解してもらうのは虫がよすぎますね・・・。

今回、自分の至らなさや未熟さ、幼さがわかった気がします。
ずっと前から知っていたけど、目を背けてきたこと。
これからは泣き言言わず、不言実行ですね・・・まだやり直せると信じて!

色々考える事あって、
ご縁に恵まれて楽しい習い事でしたが、洋裁教室は今回で卒業となりました。

追記・
ブログに書いたらすっきりして(私の悩みなんてそんなもんです・・・)、
家中掃除しまくり、衣装ケースの中も更に整理して、
汗ビッショリになるまで、トレーニングしたら、1,5kg体重減っていました。

私の死生観というと。。。
人は生まれたら必ず死を迎えます。
私は輪廻転生を信じています。
死ぬ事は、現世でよくがんばったねと、
解脱を許されるか、もう楽になっていいよという意味だと解釈しています。
まだまだやり足らない事、思いを残す事もあるかもしれませんが、
解脱するにせよ、生まれ変わるにせよ、今現世で精一杯やった証だと思っています。
だから今生きている、生かして頂いている人間は頑張らないといけないと思うんです。

しかしながら、色々な宗教感が人それぞれあるわけで、
例えば妙好人の言動は素晴らしいと思いますが、
前世の業が、現世に繋がっているって云々は同調出来ないかな・・・。

私を理解してもらうためには死生観も述べなくてはと思いましたが、
比較宗教学も比較倫理論も般教で学んだはずですが、全く理解できず・・・。
結局これが大成出来ない大きな要因ですね・・・。

迷い迷って、自分が楽になりたいだけの、自己中心的な自分勝手な記事に、
早速拍手をくださってありがとうございました。
これで調子づいてしまうかもしれませんが、
常に自省しながら、日々精進したいと思っています。
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5月28日14時30分に鍵コメをくださった方へ

こんにちは!

はい!お蔭様でやっと完成しました。。。
不器用な私には長い道のりのような気がしました。


週一・数年やったぐらいで、諦めるなんて根性なしだし、
少しやったぐらいで、生業にしようだなんて魂胆は世間知らず過ぎる、
好きだろうと嫌いだろうと生活のために遣らざるを得ない人だっているのに、
何時までも色々な事に手を出しては、直ぐ自分に向いてないと諦めるのは世の中なめている・・・。

私も重々わかっていることなんです。
でも真剣に、遊び半分では無いと考えれば考えるほど、
自分に向いていないことに時間を割くような無駄なことをしている時間は無いと、
考えてしまうんです。
これも屈折しているからなんでしょうか・・・?

もっと気楽に考えるべきなのかもしれません・・・。
周りは楽しい趣味として集まって来ていらっしゃるのに、
私だけいつもガツガツしていて・・・。
自分の大切な時間やお金を使っているのだから、いつも一瞬でも疎かにしたくないし、
真面目にやらないと教えてくださる先生にも失礼になってしまうと思うんです。

幸せってなんでしょうね?
>どんな時も、今の私が幸せ
そうですね。。。究極はそう思うことでしょうね。。。同感です!

でも何だかんだ言いながらも、実際の自分は全くのダメ女です。
それは努力が足りないからなんです。
そんな風に思っている私を、周りは可哀想な女と思っているのでしょうね・・・。

こうやってブログで毒を吐きまくって何とか冷静になって、
心優しいコメントを頂いて、気持ちを落着かせています。

でも本音は全くへこたれていない・・・周りは迷惑ですね(^^;)。
またまた元気頂きました~ありがとうございました!

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